LE AVVENTURE DI LAMONIA

L'opera unica, made in Germany and to be continued coi video di George ('U Cannone), non è soggetta, ai sensi dei miei articoli, a commenti sterilmente negativi. Accetto manifestazioni di entusiasmo, piacere, stupore ed estasi. Accetto anche alternative alle mete vacanze di cui vedi video... accetto critiche costruttive di registi e montatori di calibro superiore al mio... che saranno (cazzo!) tantissimi!

Corri avevi ragione..

Un film molto promettente all'inizio, anche Brad Pitt sembrava essere riuscito finalmente a cambiare il registro della mimica di pietra. Poi arriva la pipa con pepita di fumo a Cate Blanchett.. e va bene, siamo in Marocco. Poi Brad fa pisciare Cate in una ciotola dove con ogni probabilità la signora marocchina che l'ha fatta fumare, preparava i pasti per la famiglia, ma vabbè è un'emergenza! Poi Brad, siccome Cate è in piena, comincia a limonare durissimo dimenticadosi, che lei ha una ferita mortale d'arma da fuoco tipo alla giugulare e che ha già perso ducento litri di sangue, che è fumata dura e che puzza di urina essendosi pocanzi pisciata addosso. Non lo so, ma l'adolescente nipponica sordomuta depressa e ninfomane è un personaggio che mi ha convito di più della coppia di cui sopra.

Poi sto dalla parte di Gael Garcia Bernal.. che se non avete ancora capito, giocava a pallone con Esteban, per gli amici Stef, il mio coinquilino a Dublino. Non so se mi spiego.

My life without me.

È il film che più ti manda in busa. Busa con la B maiuscola. Sconsigliata la visione in fase premestruale se non si hanno fazzoletti di carta all'aloe o carta igienica cinque veli o scottex-maxi in casa.

L'ho visto  ieri sera. Non so che dire del film. Ci sto ancora pensando. Intanto i consigli per l'uso.

Vi consiglio di non vedere questo film in tedesco, o in qualsiasi altra lingua con cui non avete troppa dimestichezza,

poi vi consiglio di non bere del vino durante la visione, specialmente se accusate cenni di sonnolenza da prima di appoggiare il culo sul divano, piuttosto fumate, fumate un botto,

se appoggiate il culo su di un divano tipo flanellato, munitevi di cubetti di ghiaccio per abbassare la temperatura corporea, o meglio, vestitevi sempre a cipolla, anche se fa freddo, non si sa mai con certi divani, 

se siete in sei, in una stanza col soffitto basso, relativamente piccola e soffrite un po' di claustrofobia o anche di asma, dopo le prime due ore di film aprite la finestra, pena la morte per asfissia o quantomeno un attacco di panico al centocinquantesimo minuto.                                                     Se fossi in voi lo guarderei, almeno così mi dite che cazzo vuol dire. Io faccio le mie speculazioni nel frattempo. Non escludo che D.L. ce l'abbia coi polacchi. Ma io speculo.

...che emoscion! O no?! Vi prego di scoprire che cosa dice Buffa in primo piano... è la cosa più divertente che io abbia mai sentito. Vai di labiale!

Che dolore infinito..

Vota anche tu la causa del mio male:

A - assecondi la teoria dei tigli, maledetti tigli

B - quella manciata di cicche, alcol e singing in the rain (di due sett. fa)

C - bronchite conseguente singing in the rain (di due sett. fa)

D - smog

E - è tutto psicosomatico

La gola rossa non è sola... c'è anche LUI, il catarro.

Il catarro è un insieme di secrezioni liquide o dense di muco dovute ad alterazioni delle mucose nasali e faringee. Il catarro può derivare principalmente da due cause:

• secrezioni liquide dovute a raffreddore, influenza, allergie
• secrezioni dense dovute ad un ambiente secco, infezioni del naso e delle vie respiratorie (ad esempio dei polmoni) o allergie spesso dovute a cibi e prodotti caseari.

Il catarro può portare a sinusiti acute.